Das Haus mit den zwei Fenstern

Florian Stotz

9. Okt.

7 Min. Lesezeit

Eine lebendige Beziehung muss sich nicht zwischen Geborgenheit und Abenteuer entscheiden, sie braucht beides und zwei Menschen die wissen wie man beides nährt.

Stell Dir ein Haus vor, am Ende eines langen Weges zwischen Feldern, mit hellen Mauern und einem Dach, auf dem das Moos in weichen Polstern wächst. Das Haus hat zwei Fenster, die in verschiedene Richtungen schauen. Das eine geht nach Osten auf einen Garten, mit einem Brunnen und einer Bank unter einem Apfelbaum, und am Morgen fällt durch dieses Fenster ein ruhiges, warmes Licht. Das andere geht nach Westen auf weite Hügel und ferne Berge, und am Abend fällt durch dieses Fenster ein rotes, wildes Licht, und manchmal bringt der Wind von dort eine Sehnsucht mit, die keinen Namen hat. Viele Paare glauben, sie müssten sich für ein Fenster entscheiden. Für den Garten oder die Berge, für die Ruhe oder die Weite, für Sicherheit oder Leidenschaft. In meinen letzten Artikeln ging es unter anderem darum, wie Männer und Frauen in der Intimität mehr spüren können. Heute geht es um das, was zwischen ihnen entsteht. Darum, wie eine Beziehung zugleich sicher und abenteuerlich sein kann, und wie zwei Menschen sie jeden Tag nähren, nicht nur im Bett.

Zwei Bedürfnisse, die sich widersprechen

Die Paartherapeutin Esther Perel hat einen Gedanken formuliert, der mein Verständnis von Beziehungen verändert hat. Menschen haben zwei Grundbedürfnisse, die einander widersprechen. Das eine ist das Bedürfnis nach Sicherheit, Verlässlichkeit und Zugehörigkeit. Das andere ist das Bedürfnis nach Abenteuer, Neuheit, Geheimnis und Überraschung. Die Liebe will haben und festhalten. Das Begehren will wollen und entdecken. Perel fasst das in einem Satz zusammen: Die Liebe sucht die Nähe, das Begehren braucht den Abstand.

Das Problem vieler Paare ist nicht dass sie sich zu wenig lieben. Es ist dass sie auf der Suche nach Sicherheit miteinander verschmelzen und dabei den Abstand verlieren, über den man sich hinüberlehnen kann. Wo es nichts mehr zu entdecken gibt, entsteht kein Begehren. Gleichzeitig zeigt die Bindungsforschung, dass ohne Sicherheit gar nichts wächst. Wer ständig Angst hat verlassen zu werden, kann sich weder fallen lassen noch neugierig sein. Die Kunst liegt also nicht darin, sich für ein Fenster zu entscheiden, sondern beide offen zu halten.

Der sichere Hafen

Beginnen wir beim Garten. Die Psychologin Sue Johnson, die eine der wirksamsten Formen der Paartherapie entwickelt hat, beschreibt eine gute Beziehung als sicheren Hafen. Ein Ort, an den man zurückkehren kann, wenn draußen der Sturm tobt. Diese Sicherheit entsteht nicht durch große Gesten, sondern durch tausend kleine Momente. Der Paarforscher John Gottman hat diese Momente genauer untersucht. Er beobachtete frisch verheiratete Paare und achtete auf etwas Unscheinbares, das er Kontaktangebote nannte. Einer sagt beim Frühstück Schau mal, der Vogel dort draußen, und der andere wendet sich entweder zu, mit einem Blick oder einem Wort, oder er überhört es.

Bei den Paaren, die sechs Jahre später noch zusammen waren, hatten sich die Partner diesen kleinen Angeboten in etwa neun von zehn Fällen zugewandt. Bei den Paaren, die sich inzwischen getrennt hatten, nur in etwa drei von zehn. Liebe zeigt sich also weniger in den großen Momenten als in der Frage, ob man den kleinen Vogel mit anschaut. Paul Watzlawick würde hier von Bestätigung sprechen. Wer sich dem anderen zuwendet, sagt ohne Worte: Ich sehe Dich und Du bist da. Wer ihn übergeht, sagt das Gegenteil, und das ist auf Dauer schmerzhafter als jeder Streit.

Das Feuer braucht Luft

Jetzt zum anderen Fenster. Perel fragt ihre Klienten oft, wann sie ihren Partner am stärksten begehren. Die Antworten ähneln sich auf erstaunliche Weise. Es sind Momente, in denen man den anderen aus einer gewissen Entfernung sieht. Wenn er auf einer Bühne steht, wenn sie mit anderen lacht, wenn er in seinem Element ist. In diesen Momenten wird der vertraute Mensch für einen Augenblick wieder fremd, und genau das weckt das Begehren. Daraus folgt etwas, das viele überrascht. Eine Beziehung wird nicht lebendiger, wenn man alles gemeinsam macht. Sie wird lebendiger, wenn jeder eine eigene Welt hat, aus der er zurückkehrt, mit eigenen Freundschaften, Leidenschaften und Erfahrungen. Wer selbst lebendig ist, wird für den anderen begehrenswert.

Dazu kommt das gemeinsame Neue. Der Psychologe Arthur Aron hat Paare gebeten, regelmäßig gemeinsam neue und aufregende Dinge zu tun, statt nur angenehme und vertraute. Die Paare mit den neuen Erlebnissen waren danach zufriedener mit ihrer Beziehung. Neuheit weckt im Gehirn ähnliche Systeme wie das Verlieben, und wer sie mit dem Partner teilt, verbindet dieses Gefühl mit ihm. Das muss keine Weltreise sein. Ein unbekannter Weg, ein neues Restaurant in einer anderen Stadt oder ein Tanzkurs reichen oft schon.

Zwei Bäume mit eigenen Wurzeln

Wie passen Nähe und Abstand zusammen, ohne dass einer zu kurz kommt? Der Paartherapeut David Schnarch hat dafür einen Begriff geprägt, der mir sehr viel bedeutet: Differenzierung. Damit meint er die Fähigkeit, ganz nah bei einem Menschen zu sein und dabei sich selbst zu behalten. Ich stelle mir dazu zwei Bäume vor, deren Kronen sich im Sommer zu einem einzigen grünen Dach verflechten. Und doch hat jeder Baum seine eigenen Wurzeln, und wenn im Herbst der Sturm kommt, hält jeder sich selbst und keiner fällt auf den anderen.

Schnarch beschreibt vier Fähigkeiten, die dieses Gleichgewicht tragen. Ein klares Selbst, das unter Druck seine Form behält und sich trotzdem aus Einsicht verändern kann. Die Fähigkeit, sich selbst zu beruhigen, statt vom anderen zu verlangen dass er einen beruhigt. Ein geerdetes Antworten, bei dem man im Kontakt bleibt ohne überzureagieren oder wegzulaufen. Und das sinnvolle Durchhalten, also die Bereitschaft Unbehagen auszuhalten, weil man weiß wofür. Das klingt nach Arbeit, und das ist es auch. Aber es ist genau die Arbeit, die eine Beziehung sowohl sicher als auch frei macht. Wer sich selbst halten kann, muss den anderen nicht festhalten. Und wer den anderen nicht festhalten muss, lässt ihm genau den Raum, in dem Begehren wachsen kann.

Sich zeigen, ohne Garantie

Schnarch unterscheidet zwei Arten von Intimität. Die eine beruht darauf, dass man sich öffnet und dafür Bestätigung erwartet. Sie funktioniert, solange der andere einen annimmt, aber sie hat eine verborgene Grenze: Man zeigt nur das, wofür man mit Annahme rechnet. Die andere Art nennt er selbstbestätigte Intimität. Man zeigt sich so wie man ist, auch ohne Garantie dass der andere einverstanden ist, weil man das eigene Selbstgefühl selbst trägt. Diese zweite Art ist unbequemer. Sie verlangt Mut, einen Wunsch auszusprechen, eine Angst zu zeigen oder eine Meinung zu vertreten, die der andere vielleicht nicht teilt. Doch nur sie macht eine Beziehung wirklich tief. Und sie ist zugleich das Abenteuer, das in jeder Beziehung möglich ist, auch nach vielen Jahren. Denn wer sich traut sich zu zeigen, bleibt für den anderen immer ein Stück unbekannt.

Wenn es knirscht

Jede lebendige Beziehung kennt Krisen. Schnarch nennt die lange Beziehung einen Schmelztiegel, ein Gefäß in dem gerade die Hitze der Konflikte zwei Menschen reifen lässt. Viele Paare verlassen das Gefäß bei der ersten Hitze und erfahren nie was aus ihnen hätte werden können. Ein Werkzeug hilft dabei besonders. Watzlawick hat gezeigt, dass viele Streits endlos werden, weil jeder den Anfang an einer anderen Stelle setzt. Sie nörgelt, weil er sich zurückzieht, und er zieht sich zurück, weil sie nörgelt. Beide haben recht, jeweils aus ihrer Sicht.

Der Ausweg liegt darin, die Frage nach dem Anfang aufzugeben und gemeinsam den Kreis zu beschreiben. Dann bleibt nur noch eine Frage, und sie ist eine Frage der Freiheit: An welcher Stelle könnte einer von uns etwas anderes tun? Gottman fand außerdem, dass stabile Paare auch im Streit ungefähr fünf freundliche Gesten auf jede verletzende haben. Ein Lächeln, eine Berührung, ein Du hast recht, das war nicht fair von mir. Diese kleinen Reparaturen halten den sicheren Hafen offen, auch wenn draußen der Sturm tobt.

Was Mann und Frau einander geben können

Ich bin vorsichtig mit Aussagen darüber, wie Männer und Frauen angeblich sind. Die Unterschiede innerhalb eines Geschlechts sind oft größer als zwischen den Geschlechtern. Doch einige Tendenzen helfen Paaren, einander besser zu verstehen. Perel beobachtet, dass Nähe in unserer Kultur oft vor allem als Gespräch verstanden wird, und dass viele Männer Nähe eher über gemeinsames Tun, Fürsorge und Berührung ausdrücken.

Wer das weiß, kann die Sprache des anderen würdigen, statt sie für einen Mangel zu halten. Nagoski zeigt, dass viele Frauen eher reaktives Verlangen erleben, das erst im Kontakt erwacht, und viele Männer eher spontanes. Wer das weiß, nimmt ein Nein nicht als Ablehnung und eine Einladung nicht als Druck. Am Ende geht es nicht darum Rollen zu erfüllen, sondern darum einander zu lesen. Betty Martin stellt dafür eine Frage, die in jedem Moment hilft: Für wen ist das gerade? Wer diese Frage kennt, muss nicht mehr raten, was der andere will, und kann frei geben und frei empfangen.

Die Beziehung im Alltag nähren

Eine Beziehung lebt nicht von den großen Abenden, sondern vom Alltag dazwischen. Ein paar Gewohnheiten haben sich dabei als besonders nährend erwiesen. Eine tägliche Umarmung, lang genug dass sich der Atem beruhigt. Ein wöchentliches Gespräch mit drei einfachen Fragen: Was hat Dir diese Woche an uns gutgetan, was hat Dich belastet und worauf freust Du Dich? Eine Zeit nur für Euch, in der nichts passieren muss und alles passieren darf. Kleine Andeutungen, die Vorfreude wecken, ein Blick am Morgen oder eine Nachricht am Mittag. Und das Schützen des Privaten. Was zwischen Euch geschieht, gehört Euch und nicht dem Bildschirm. Dazu kommt etwas, das Perel besonders betont. Keine Beziehung kann allein tragen, was früher ein ganzes Dorf getragen hat. Wer Freunde hat, mit denen er wirklich spricht, und eine Aufgabe die ihn erfüllt, entlastet seine Beziehung und bringt neue Energie mit nach Hause.

Vom Verstehen zum Verkörpern

Nimm Dir eine Sache davon und nicht alle:

Wende Dich zu. Achte eine Woche lang auf die kleinen Kontaktangebote Deines Partners und antworte auf jedes, mit einem Blick, einem Wort oder einer Berührung.
Sieh den anderen aus der Ferne. Begleite Deinen Partner bewusst einmal dorthin, wo er in seinem Element ist, und schau ihm zu.
Erlebt etwas Neues. Plant einmal im Monat etwas, das keiner von Euch je gemacht hat.
Zeig Dich ohne Garantie. Sprich einen Wunsch oder einen Gedanken aus, den Du bisher zurückgehalten hast, ohne eine bestimmte Antwort zu erwarten.
Zeichnet den Kreis. Wenn ein Streit sich wiederholt, beschreibt ihn gemeinsam als Kreislauf ohne Anfang und sucht die Stelle, an der einer etwas anders machen kann.

Die beiden im Haus mit den zwei Fenstern haben lange geglaubt, sie müssten sich entscheiden. Bis sie eines Abends in der Mitte des Raumes standen, als im Westen die Sonne unterging und im Osten der Mond aufstieg. Da merkten sie dass das Licht von beiden Seiten zugleich hereinfiel und sich auf dem Boden zwischen ihnen traf. Genau dort, zwischen Geborgenheit und Weite, lebt eine Liebe, die nicht nur hält, sondern auch lebendig bleibt. Ich wünsche Dir viel Freude auf Deiner weiteren Reise.

Danke für Deine Zeit und bis bald,

Dein Florian 🌈